a cada dia que passa, mais me apercebo que só nos temos uma à outra. e à distância, claro.

aqui, destaco-me um bocado. sou diferente. tanto dos franceses como dos poucos portugueses que conheci até agora que se revelaram todos iguais; falsos, mentirosos e invejosos.
eu uso piercings, tenho uma tatuagem e um túnel. aqui não é "normal". eu não sigo a moda deles, gosto de ter o meu estilo. eu não procuro rapazes e desprezo aqueles que me procuram a mim. gosto de ser diferente e sou julgada por isso. não é que tenha necessidade que toda a gente me adore; é-me indiferente. só gostava que não fossem tão fúteis e percebessem que não é aparência que conta a história de uma pessoa. apenas sabem o meu nome. todos sabem quem sou mas ninguém me conhece. repito; ninguém.

"A lua está cheia, o que me fez pensar em ti. Pois sei que não importa o que estou a fazer e onde estou, esta lua será sempre do mesmo tamanho da tua do outro lado do mundo." 

(Dear John)

mais uma vez, precisas de mim e eu não estou ai. às vezes tenho medo de te perder. tenho receio que arranjes alguém melhor que eu e que faça mais por ti do que o que eu posso fazer. mesmo que não o diga, eu preciso de ti do meu lado e sei que os medos não passam disso mesmo, de medos. sei que não me deixas. acredita que gostava de estar ai para te poder ajudar mais! todos os dias as saudades aumentam mais um pouco. anseio pelo o verão, para te ver.
amo-te minha menina linda e estou aqui para tudo.

já falta pouco.

29.04.2011

estiveste comigo. não foi como eu queria mas o que interessa é que vieste. vieste para nos despedirmos. não foi a despedida com que sonhei, gostava de te ter dado um vários beijos, gostava de ter tido oportunidade de te dizer o que sinto por ti. naquele momento em que me abraçaste, quis que o tempo parasse e senti que querias o mesmo. beijaste-me na testa. olhamos-nos intensamente varias vezes e ainda pensei em te beijar, mas como sempre, pensei demais em vez de agir. tu querias tanto como eu, mas não tinhas coragem para avançar, ficaste à espera que o fizesse. não o fiz e arrependendo-me. pediste-me para ir enquanto ainda tinhas forças para ir também, para não tornar as coisas mais difíceis mas eu simplesmente não te conseguia virar costas outra vez ao saber que não te veria mais. ganhei coragem, dei-te um ultimo abraço e recebi um ultimo beijo na face. caminhamos em direcções opostas. virei costas e com dificuldade controlei as lágrimas. a música que me cantaste, ouço-a vezes sem conta.

"o céu está a chorar porque te foste embora." disse-me ele.

eu amo-te e tu nem isso sabes.

Hoje apeteceu-me recuar uns anos e vasculhar velhas memórias. Voltei a 2008. Lembraste de 2008? Foi quando tudo começou, o inicio da nossa amizade. Foi tudo com um verão. Lembraste porquê que começamos a ser melhores amigas? Éramos inseparáveis, eu estava para ti como tu estavas para mim. Onde eu ia, tu ias. Onde tu ias, eu ia. Tu sabias tudo de mim, eu sabia tudo de ti. Eram dias juntas, sorrisos sinceros, momentos inesquecíveis. Eras a minha melhor amiga e por ti fazia tudo sem sequer pedires. Ficava feliz só por TU estares feliz. O tempo foi passando, nos continuávamos inseparáveis e a nossa amizade crescia e fortalecia com todas as nossas experiências. Mas sem nos apercebermos, as coisas começaram a mudar. Aproximaste-te dela. Quando saias, já não era a mim que convidavas primeiro, era a ela. Quando acontecia alguma coisa, era a ela que contavas primeiro. Ela estava sempre em primeiro lugar. Comecei-me a sentir “a mais”por isso, fui-me afastando. Estava la, mas não tão presente. Lembro-me como se fosse ontem quando fui ter contigo à praia, quando la cheguei mandaste-me uma mensagem a dizer que o pai dela não a deixava ir, por isso ias ficar com ela para não ficar sozinha. Que facada. Nunca te disse nada com medo que pensasses que eram ciúmes. Nunca se tratou de tal, nunca fui disso, mas sentia que me estavas a trocar. Contudo, continuei sempre do teu lado. Agora tudo mudou completamente, o que há/havia entre nos já não era amizade de melhores amigas. Até que no fim do ano de 2010 deixamos de nos falar, passavas por mim e nem para mim olhavas. Nem um ola, nem uma explicação, soube até que chegaram-te a perguntar se ainda éramos melhores amigas e tu disseste que não. Mesmo assim, EU fui ter contigo. Dei o braço a torcer para fazermos as pazes. Esquecemos a situação mas nunca voltamos ao que éramos, apenas falávamos. Quando decidi vir para França já estava consciente de que só ia piorar a nossa situação e é verdade, cada vez falávamos menos mas quando precisavas eu ouvia-te, não fazia mais por não puder. Onde eu quero chegar é que não entendo como me podes chamar falsa e dizer que eu mudei depois disto tudo. Sou falsa por ter contado uma coisa a uma pessoa que já a sabia? E tu quantas vezes contaste coisas minhas “a ela”? Posso ter mudado mas foi tudo obra das tuas atitudes e temos que admitir que quem mudou mais foste tu. Não digo que a culpa seja totalmente tua, também é minha por ter desistido da amizade mas tinha alguém que me dava aquilo que em tempos me deste e não me podes culpar por isso. Não te podes queixar de algum dia te ter faltado, e sabes disso. Não é que te esteja atirar à cara nada, antes pelo contrario, tudo que fiz foi por te amar e foi com todo o gosto! Não sei se isto acabou aqui, não sei o que vai ser de nos mas tenho pena que tenha sido assim. Foste a minha melhor experiência. és a minha melhor memória.

Foste a minha primeira melhor amiga de verdade.